時間：2021-03-22 17:22:14來源：本站整理作者：fy點擊：
面對超市琳瑯滿目的商品，孩子們總是經不住誘惑想要購買，特別是喜歡的東西甚至要哭鬧，滿地打滾才行，對此很多家長非常無力，哭鬧要買玩具怎么辦？家長應該如何正確教育？下面帶來介紹。
——給買吧，家里差不多的玩具一大堆，買回來也就玩幾天新鮮，實在浪費。
——不給買吧，孩子哭鬧聽著很煩心，而且也怕孩子的訴求得不到滿足，會產生自己“不值得”擁有的匱乏感。
最后為了避免麻煩，甚至都盡量不帶孩子去超市了。
但超市是教育孩子的一本隱形教科書，里面有著被我們忽略的教育契機。
2歲后孩子有了比較鮮明的自我意識，會明確表達對物品的“欲望”：逛超市商場“我要”，看到別的小朋友有的“我要”……
01、共情是緩解情緒的基礎
很多時候為什么拒絕會讓孩子產生“爸爸媽媽不愛我”，甚至“我不值得擁有”的匱乏感，其實根本原因并不是拒絕本身，而是爸爸媽媽對孩子愿望的不理解、不尊重、不在乎。
孩子想要的東西，爸爸媽媽連了解都不了解一下，果斷拒絕，會讓孩子有“不被在乎”的感受。
在孩子想要什么東西的時候，爸爸媽媽可以先蹲下跟他并排，看孩子的表情確認下Ta到底要啥：“你是不是喜歡這個?”
其實有時候娃只是感興趣，不舍得走，不見得是一定要買。
如果你先入為主的問“是不是要買這個”，甚至孩子都還只是看看，你就直接給Ta一個選項“買”，反而會提醒孩子——“啊，我怎么沒想到，還有買這個選項，買，必須買!”
你問了孩子喜不喜歡，Ta就能感覺到大人在理解他的情緒，往往也會沒那么敵對，這時候可以接著問問他“為什么喜歡這個東西”
比如
“你覺得這個特別好吃，是吧?”
“你好長時間沒吃了，想吃了?”
“你上次看到XX吃過，你也想嘗嘗?”
相對到底要不要買的簡單答案，如果爸爸媽媽更關注于“孩子為什么想要”，這樣就更能了解孩子的想法，也能有針對的跟Ta討論，緩解孩子的情緒。
不管結果買還是不買，這個交流的過程都會讓孩子感到“我的想法是被爸爸媽媽重視的”、“我是被愛著的”，這種感覺就足以讓孩子內心愛意滿滿了。
而有些話不但不能解決問題，甚至還會火上澆油。
比如
“這什么破東西。這東西有什么好的?”(否認孩子的需求，孩子覺得不被理解)
“沒有帶錢啊。”(明明帶了，孩子覺得是你在騙Ta)
02、讓孩子學會“取舍”
2歲后孩子進入規則敏感期，在這個階段，爸爸媽媽要抓住給Ta“立規矩”是最佳時期。
而給孩子立規則的時候，記得要講究技巧：表達方式的技巧+記得給孩子選擇權。(如果追求“孩子沒有選擇權的規矩”，那不叫規矩，叫命令和限制。)
當孩子為了某件事跟家長哭鬧不止的時候，其實就是在探索自己行為的邊界，而立規矩，就是提前把這個邊界告訴孩子。只有孩子知道邊界在哪里，Ta才能更好地控制自己的行為。
事先約定很重要
01、在“買買買”這件事上，家里一定要有個一以貫之的原則，什么情況可買，什么不可買，一定要在事前跟孩子約定好。
這個約定，必須是和孩子達成共識、甚至拉勾勾確認過的。別小看“事前約定”這件事，事實證明，一旦形成雙方約定，孩子都能很好地遵守。
適當給予孩子選擇
02、讓孩子在一堆吃的零食面前面不改色，想想也不可能，所以也需要提前約定，給孩子選擇，比如只能買一個。
既然約定了只能買一個，這樣孩子就必須學會在自己的“欲望清單”里作出取舍，“超市里永遠都有各種各樣的玩具，我們不可能把整個超市搬回家。你要學會做出選擇”。
換一種說話的方式
03、在給孩子傳達規則時，盡量少用“如果你不……，就不……”這樣的雙重否定句式，比如“如果你不聽話，我就不給你買玩具了”;
把這樣的話，換成“如果你能遵守約定，我就能按照約定給你買玩具(這個約定一定是要提前制定好的)”，說出來就會溫和很多。
孩子不遵守規則怎么辦？
04、當孩子違反約定的時候，不要強勢地禁止孩子怎么做，或者要求必須怎么做，而是給孩子選擇的機會，讓Ta能夠自主選擇。
比如出門前約定好不買玩具，但是孩子在商場哭鬧著要買，這個時候可以給孩子兩個選項：1.“你遵守我們之前的約定，就繼續開心的逛商場”2.“或者你可以繼續哭，我們就馬上回家。”
通常孩子會二選一，無論孩子選擇哪個，心平氣和地執行就好，沒有必要因為我們想要孩子選1，但孩子卻選了2而生氣。因為即使不給孩子選擇權，后果可能還是媽媽拉著哭哭啼啼的孩子生氣的回家。
雖然結果一樣，但效果卻是不同的。我們給了孩子合理選擇的空間，孩子也會明白，結果都是自己選的。
“替換愿望”
05、如果家里有同類型的玩具，孩子在外面還是想買，那家長可以通過替換愿望來幫助孩子，提醒Ta家里有同類玩具，并且強調“只能選一個”的規則。
“我知道你想要這個，但家里已經有三個差不多的玩具了，不需要了哦。只能買一個玩具的話，我覺得你更需要一個XX(從孩子的興趣入手推薦)”。
畢竟2、3歲的小朋友，還是很容易被轉移注意力的。
以上就是全部內容。
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