時間：2019-09-04 18:21:40來源：本站整理作者：wsl點擊：
孩子不聽你講話怎么辦好，孩子對于父母的要求不聽，這個肯定會讓不少的父母有點煩躁，那么孩子不聽話怎么辦好呢，八寶網(wǎng)小編就來說說吧。
當孩子的一些行為給父母造成困擾時，我們往往習慣于用命令的溝通方式，比如：“你不能穿著鞋在房間里跑來跑去。”“趕時間的時候你不要只顧著玩!”
命令的溝通方式，傳遞的信息是：我比你懂得多，想要告訴你應該怎么做。它暗含著對孩子的控制，孩子雖然不說，但他可以感受得到。
就好比老公跟老婆約好去一個地方，老公晚到了十分鐘，老婆問：你怎么這么晚才來?老公聽到這個問話，會下意識感覺緊張、不舒服。
因為這句話表面是在探究一個因果關系，實際上傳遞的信息是對老公的命令：你不該遲到，你應該提前到。
話語中一旦有了控制的味道，處于弱勢的一方，很容易就能嗅出。
而強勢的一方，往往還沒有意識到，自己的溝通方式是“夾帶私貨”的，話語中夾帶了權力和控制欲。
當孩子嗅出發(fā)號施令的味道，他們會產(chǎn)生抗拒心理，抵抗來自外界的控制，這就是大多數(shù)時候，孩子對父母的話置若罔聞的主要原因。
試想，如果一個朋友來你家做客，不小心穿著鞋走進房間，你肯定不會跟他講：馬上把鞋脫掉，然后才能進我的房間!
你更可能講：這話說出來很不好意思，但我希望房間能盡可能地保持干凈，所以得麻煩你換一下鞋。
你不是在命令對方，而是強調了自己的感受。
你相信對方會給予恰當回應，能夠體諒和尊重你的感受。
很奇怪對吧，我們會用更好的溝通方式對待朋友，卻很少對自己的孩子也這么做。
是不是因為陷入做父母的“責任感”里了呢?
預判孩子是需要被管教的，而我們應該擔負起管教他們的責任來，不愿意相信孩子具有體諒父母感受的主動性。
(這算是一個開放型問題吧，我們可以多想想，思考的過程應該會帶來一些收獲。：))
最后給大家舉個我自己實操的例子。
早上出門前，娃各種磨蹭，本來穿衣服就慢，穿好衣服后還要隨手抓個玩具擺弄一會。
眼看時間刷刷溜走，我內心無比火大，以前會下意識使用命令的句式：
早上時間本來就緊，你不要只顧著玩，動作快點!
現(xiàn)在我會提醒自個，轉個彎，從講感受切入：
再晚就要遲到咯，遲到?jīng)]有早點，想想你要一直餓著肚子熬到中午，媽媽好心疼嘛。
別小看一個小小的溝通界面優(yōu)化，帶來的效果卻是十分明顯。
以往命令脫口而出，親子關系就開始變緊張，最后結果往往是“兩敗俱傷”。
如今用"講感受"代替"下命令"，至少避開了沖突。
心平氣和間，孩子的配合度會自然提高，我焦慮氣惱的時候也就越來越少。
我們在斥責孩子做或不做某件事時，還習慣不自覺地給孩子貼標簽。
“你想把我惹火嗎?怎么會有你這么不省心的娃!”
“叫你不要搞亂書桌，偏偏要在那兒玩，永遠都是這樣。”
“乖孩子才不會像你這樣!”
這些語句被統(tǒng)稱為貶損信息，它們會排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，強化他的不足。
面對這種責備，孩子常常會做出非常激烈的反抗行為，他們會固執(zhí)己見。因為，放棄那個煩擾父母的行為，就意味著要承認父母的責備和評價是正確的。
正確的溝通方式是避開貶損信息，盡量使用不帶指責的后果描述。
比如，一個孩子把玩具弄得到處都是。
貶損信息是：你怎么又把玩具弄到一地?從來都不知道整理!
不帶指責的后果描述是：我看到你把玩具撒在地上到處都是，我會擔心你走路時被絆倒。
此處的關鍵是，記住描述孩子行為可能造成的后果，而不是指責評價他。
為什么“后果描述”更管用?
首先，它是對事不對人，孩子只有感到被接納，才不會通過反抗父母來贏得關注。
其次，很多孩子尤其是低齡孩子，有時是意識不到自己錯在哪里的。
當我們描述事實可能造成的后果，其實是在幫他們找出問題，這樣“熊孩子”才能明白，把玩具弄得到處都是不整理是不好的，會給別人給自己造成困擾。
如何才能避開下意識的憤怒，克制自己想要指責孩子的火氣?
我總結出了一個很簡單的方法，就是每次看到孩子問題，不要脫口而出“你……”，而是盡量用“我”開頭的句式。
試試看吧，多幾次后你就會察覺到神奇的變化。
我真實的體會是，這兩個溝通技巧都非常容易上手且見效明顯。當我們嘗試這么去做，不僅能注意到孩子的變化，還會在自己身上發(fā)現(xiàn)巨大的變化。
通過使用一種新的溝通方式，父母開始真切地感受到自己的改變，漸漸從一個控制指責型家長變成溫和助推型家長。這個過程中，你也會收獲越來越多的正向回饋：輕松實現(xiàn)的教養(yǎng)目標，以及更融洽的親子關系!
記得我剛參加PET父母效能學習時，遇到過一位很好的教授，她告訴我，讓一個家長在親子關系中展示她的內心感受，而不是用權威管制孩子，是需要很大勇氣和內心足夠的安全感才能做到。
能夠輕松做到的家長，往往是因為父母小時候就這么對待自己的。
這句話帶給了我很大震動，讓我意識到，學習如何跟孩子溝通，如何做好一個會說話的母親，是有“使命感”的。
父母就像一面鏡子，好的，不好的，都會投射到孩子身上，童年時期接收到的錯誤溝通方式，很可能被帶入成年時期，帶來終生無法消除的障礙。
所以，從我們開始，做出改變吧!
愛一個人就是先學會好好說話。
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