時間：2017-12-28 17:34:37來源：本站整理作者：wsl點擊：
孩子很好面子怎么理解，孩子特別的好面子正常嗎，怎么理解孩子的好面子的行為呢，我們應該怎么調整孩子的好面子呢，八寶網小編為大家帶來了關于孩子好面子的相關問題的解答，一起來了解下吧。
第一， 幫助孩子明確道德底線，好面子可以，但是獲取途徑要走正道
第二， 幫助孩子從自己身上找社交優勢，發行更多“社交貨幣”
第三， 改變自己的預期。孩子是否害怕嘲笑與父母灌輸沒有直接關系，而是需要他們自己頓悟。
孩子好面子怎么理解
第一幫助孩子明確道德底線，“偷來”的成功堅決不屑一顧
如果孩子為了獲得同伴的另眼相看，選用抄襲的方法，那么當父母第一次知道的時候就需要非常嚴肅地跟他交流，并不是要責怪他，而是坦誠地表達你的感受。
你可以這么說，“媽媽知道你很想做對這些題目，但是剛看你在抄別人的答案，我非常遺憾也非常傷心?！鋈艘\實’是我們家的家規，也是媽媽認為一個人最基本的道德底線。用這種方式得來的稱贊，媽媽覺得一點都不值得高興?！比缓竽憧梢猿聊欢螘r間，等待孩子的反應。
如果孩子低下了頭，并且表現出內疚，你可以問孩子：“你覺得現在應該做什么呢?”給孩子一個自己思考的機會，也許他會想出自己的解決方法。
如果他想不出來，你也可以給提示，比如向同桌道歉，然后媽媽可以陪伴孩子一同重新研究那個不會的題目。
這里有一個非常關鍵的地方，就是陪伴。因為孩子知道如果承認錯誤會非常沒有面子，而且也挺尷尬的。不要逼他獨自面對，更不要在大庭廣眾之下責罵孩子，最大程度保護孩子“面子”的需求。
這個過程一定要經歷，這是讓孩子明確地知道父母的價值觀，以及明確哪些底線是不能觸碰的。
第二幫助孩子找到屬于自己的社交優勢，印制更多“社交貨幣”
其實，無論是孩子還是我們自己，都非常享受被人夸贊的感受。因此，想要求一個孩子就像成人那樣不食人間煙火地欣賞自己的優秀，不在乎別人的看法，我覺得這幾乎是天方夜譚。
這個年齡的孩子天性就是喜歡比較，“好”與“壞”都是客觀存在的，家長不用太過回避。
我還記得我小時候就因為同桌有一個立體鉛筆盒而羨慕不已，那是他爸爸去北京出差給他帶回來的，而他也確實因為這個筆盒，好一段時間里都贏得了同學們的萬千寵愛。
這時家長要做什么?當然不是鼓勵你在物質上繼續使勁兒，購買更酷炫的東西滿足孩子的虛榮。
成人可以幫助他孩子尋找更多可以比較的地方。
比如經常具體地夸孩子，給他們展現才華的機會。
如果你偶然發現孩子畫畫很認真也有天賦，你可以說：“我看你在畫畫的時候配色特別有創意。正好過兩天就到爸爸生日了，要不給爸爸畫一張?你就當是練練手，說不定以后你同學生日了你也可以給他們畫?！?/p>
這樣，你就把你發現的孩子的優勢，非常直接地告訴他，并且也幫助他把這個優勢轉化為一種“社交貨幣”，從而贏得更多同伴的認可和贊美。
再比如，如果你家孩子特別喜歡看書，你可以建議他拿一些自己喜歡的到幼兒園或學校跟大家分享。然后你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地給同學們講故事的場景了。
只要你愿意去觀察孩子，找到他與眾不同的地方，幫他生產出更多“社交貨幣”，那么他也就不會因為某方面不如人只顧著自己沮喪和害怕被嘲笑了。
第三父母需要改變預期，想孩子真正不怕嘲笑/失敗要他自己去經歷、領悟
無論孩子還是成人，有“害怕被嘲笑”的心理天經地義，只是每個人程度上不同罷了。
本科出國之前，我就很害怕做錯題，也害怕被嘲笑。直到到了美國這樣一個非常主張個性，對錯誤寬容的社會中，才慢慢有改變。
記得金融課考試，試卷最上方，教授寫著這么一行字，“選出一個你認為最合適的答案，如果你的答案和我給的不一樣，只要你能說服我，我會給你雙倍的分數?！?/p>
后來發下考卷后，我真的“挑戰成功”，教授也兌現了他的諾言。這也是我第一次真切感受到，其實對錯真的沒有標準答案，只在于你是否能自圓其說，并且有能力說服別人。
再后來，大學第一次參加正裝舞會，去的路上挺緊張的，打出租車剛好遇到一個印度口音的司機。
他說：“喲，今天穿得挺正式，是去參加舞會吧，到時你會主動邀請別人嗎?”
我說：“應該不會吧，我跳得不好，也怕被人嘲笑。”
突然他語氣開始認真起來：“你和我剛來美國的時候一樣，那么我現在問你一個問題，如果你邀請別人跳舞，最壞的結果是什么?”
我想了一會兒，說：“被人拒絕吧?！?/p>
他說：“對啊!最差就是被人拒絕，你還擔心什么呢?我保證你今天不會倒霉到邀請10次全被拒絕的，就算被拒絕也是別人有問題，和你沒關系。再說我們又不是專業舞者，沒人會嘲笑你跳舞差的，因為大家都跳得不咋地。”
回想起來，我很感謝這個司機，可以說他徹底改變了我對于“被拒絕”這件事情的態度——最差又能怎樣呢?從此臉皮也變得“厚”了起來。
后來在美國生活久了，當我了解到美國最新的教育界理念是learn from failure (從失敗中學習)，我就更放心地厚臉皮了，為什么不呢?大咖的理論依據都是支持我的啊!
回看整個不害怕被嘲笑的過程，真的需要自己的頓悟，也需要不同的社會文化價值的支持，并不是靠父母單獨灌輸可以改變的。
也許有人一輩子都會害怕被嘲笑，也許也會有人像我一樣，因為一次偶然的經歷，一次本沒走心的對話而改變看法。
怕嘲笑不是什么值得被嘲笑的事兒，這是每個人都有的經歷，父母也無需過度緊張，鼓勵孩子堅持自己，做到自己的最好就行了。
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