時(shí)間:2019-10-23 17:33:09來(lái)源:本站整理作者:wsl點(diǎn)擊:
有不少的小寶寶都不知道怎么和別的小朋友交朋友,有時(shí)候會(huì)比較害羞,有的孩子會(huì)不敢去溝通,八寶網(wǎng)小編就來(lái)說(shuō)說(shuō)讓孩子獨(dú)立去進(jìn)行社交的方法吧。

No.1被動(dòng)傾聽(tīng),幫助寶寶抒發(fā)內(nèi)心的情緒
很多父母,看到寶寶面臨社交難題時(shí),心理很焦慮,想要快快結(jié)束這種糾纏的過(guò)程。
于是直接粗魯?shù)匕l(fā)表觀點(diǎn):
這有什么值得傷心的?
我給你買個(gè)玩具行嗎?
這種做法,可能會(huì)讓寶寶停止哭泣,因?yàn)樗昧宿D(zhuǎn)移注意力的方法,讓寶寶暫時(shí)忘卻憂愁。
對(duì)于3歲以下的寶寶來(lái)講,偶爾使用,有一定的好處,可以讓寶寶不過(guò)度沉浸在悲傷中。
但這個(gè)社交問(wèn)題依然沒(méi)得到解決,下一次遇到同樣的場(chǎng)景,寶寶依然不知道該如何解決這個(gè)問(wèn)題。
最好的做法是:當(dāng)寶寶被別的小朋友拒絕時(shí),讓他勇敢面對(duì)這種“失落”“憤怒”的情緒,他可以大哭一場(chǎng),向父母傾訴自己的悲傷,不要打斷他,只需要用“嗯”“哦”“原來(lái)是這樣”“看來(lái)你真的很傷心”回復(fù)他。
媽媽,他不和我玩。
哦。
我好難過(guò)。
看來(lái)你真的很傷心。
嗚嗚嗚......(哭泣)
等寶寶把情緒宣泄完后,他就能更冷靜看待問(wèn)題,也能更客觀接受自己被別的小朋友拒絕的苦惱。

No.2主動(dòng)傾聽(tīng),說(shuō)出他的感受
當(dāng)然,對(duì)于有的寶寶來(lái)講,他還不具備表達(dá)感受的能力。
分辨自己的情緒,是一項(xiàng)需要不斷練習(xí)的技能。
對(duì)于這樣的寶寶,我們可以用主動(dòng)傾聽(tīng)的方法,說(shuō)出他的感受。
媽媽,他不和我玩。
哦?
嗚嗚嗚......(哭泣中)。
你覺(jué)得很傷心?
對(duì)。
你還覺(jué)得有點(diǎn)委屈?
對(duì)。
他們不和你玩,真讓人感到挫敗啊。
對(duì)。
主動(dòng)傾聽(tīng),就是我們把自己對(duì)寶寶情緒的理解反饋給他,讓他來(lái)判斷媽媽的理解是否正確。
用這樣的方式,寶寶就能察覺(jué)自己的情緒,知道自己為何生氣。
當(dāng)一個(gè)人有了自察的能力,就更容易冷靜下來(lái),找到解決問(wèn)題的方法。
但是,對(duì)于大部分寶寶來(lái)講,即便父母用了主動(dòng)或被動(dòng)傾聽(tīng),他們也不知道該如何解決社交難題。
這時(shí)候,我們可以幫助寶寶找到問(wèn)題所在,傳遞我們的社交經(jīng)驗(yàn)來(lái)幫助他們。

No.3寶寶的社交,在哪里出了問(wèn)題?
其實(shí),大部分爸爸媽媽很難判斷出寶寶的社交問(wèn)題,因?yàn)槲覀兲弧翱陀^”。
在邁克爾湯普森《媽媽,他們欺負(fù)我》這本書寫道:
一位母親和一位心理學(xué)家站在學(xué)校外面,他們看著她的兒子和一群小孩在攀爬架上玩耍,這群孩子大多數(shù)比她的兒子小。
就在兩人一邊聊天,一邊看著他們玩耍時(shí),她的兒子開(kāi)始非常粗暴對(duì)待比他小的孩子,心理學(xué)家覺(jué)得,媽媽也許會(huì)去教訓(xùn)自己的兒子,但是她沒(méi)有。
突然,事態(tài)發(fā)生了變化,那些年齡小的孩子意識(shí)到他兒子是孤身一人,于是合伙對(duì)付他。
那位媽媽立刻終止聊天,跑過(guò)去保護(hù)自己的兒子。
她沖那群孩子嚷嚷,指責(zé)他們以多欺少,說(shuō)他們太粗暴,同時(shí)把兒子摟在懷里,男孩開(kāi)始哼哼唧唧抽泣,顯然,孩子是故意這樣的。
事實(shí)上,他什么事也沒(méi)有,如果媽媽沒(méi)過(guò)來(lái),這個(gè)男孩也不會(huì)哭。
為什么心理學(xué)家和媽媽想到的內(nèi)容完全不一樣?
這是因?yàn)椋簽槿烁改负?,我們總是帶著某些偏?jiàn)來(lái)看待問(wèn)題。
如果我們也飽受過(guò)被孤立、欺凌的經(jīng)歷,我們就更容易代入這種情感,認(rèn)為自己的寶寶經(jīng)?!氨黄圬?fù)”,才會(huì)故意忽略寶寶“欺負(fù)”別人的事實(shí);
當(dāng)然,有的爸爸媽媽又會(huì)不分青紅皂白就責(zé)怪寶寶“欺負(fù)”他人,這就是為什么很少有父母能做到“客觀”看待寶寶。
因此,要幫助寶寶找到社交難題,要從親情中抽離出來(lái)。
作為一個(gè)觀察員冷靜觀察他和小朋友的相處模式,他為什么交不到朋友?真的是他人的孤立?冷落?還是源于他不愛(ài)分享?同理性很弱?總是喜歡用“攻擊”解決社交問(wèn)題?
只有客觀看待問(wèn)題,才能找到真正的問(wèn)題,從而想辦法幫助寶寶解決。
No.4傳遞社交經(jīng)驗(yàn):團(tuán)體一般比較難加入
當(dāng)寶寶向另一個(gè)寶寶伸出友誼的橄欖枝時(shí),他們可能比較容易玩到一起。
但如果對(duì)方是一個(gè)小團(tuán)體,無(wú)論這個(gè)團(tuán)體是兩個(gè)或三個(gè)人,寶寶拋出橄欖枝后,都可能遭到慘痛的拒絕。
這是因?yàn)閳F(tuán)體屬于一個(gè)比較緊密的組織,
更講究先來(lái)后到或個(gè)性、年齡甚至性別的同一性
父母有時(shí)候意識(shí)不到這點(diǎn),就會(huì)教會(huì)寶寶用成人的禮儀說(shuō):我可以加入你們嗎?
實(shí)際上,這樣的問(wèn)話很容易被團(tuán)體拒絕,我們的人已經(jīng)夠多了,你不要加入了。
如果寶寶非常想要加入群體呢?
我們?nèi)ビ^察下寶寶之間的相處的方式,他們其實(shí)不需要太多禮貌和客套,甚至連名字都不用知道,直接蹲下去參與玩就行,如果被拒絕了,就再來(lái)一次,直到最后被群體接納。
所以,父母可以讓寶寶觀察下,這個(gè)集體是怎么玩耍的,讓他直接去模仿群體成員的動(dòng)作,或直接參與玩耍(不要大吼,沒(méi)得到別人的允許不能碰玩具,小朋友之間的相處模式和成人相處模式不同,只要關(guān)系雙方都覺(jué)得沒(méi)問(wèn)題就行),或分享自己的玩具。
當(dāng)然,他們也可能會(huì)被拒絕,沒(méi)關(guān)系,這代表寶寶踏出第一步了。
總之,當(dāng)寶寶遇到社交問(wèn)題時(shí),如果她沒(méi)有出現(xiàn)任何情緒問(wèn)題,我們不必干預(yù)。
如果出現(xiàn)了情緒問(wèn)題,可以用傾聽(tīng)的方式幫助他排解。
如果寶寶讓你幫他解決社交難題時(shí),我們需要練就客觀的觀察能力,找準(zhǔn)問(wèn)題所在。
同時(shí)也要傳遞我們的社交經(jīng)驗(yàn),經(jīng)過(guò)不斷地嘗試與失敗,他慢慢就能摸索出自己的交往方式。
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