時間:2018-05-22 09:13:12來源:本站整理作者:xmd點擊:
外面打雷下雨睡不著開始我的深夜矯情~不喜歡下雨天不喜歡深夜睡不著,這兩種情況總是會帶來各種情緒泛濫。深夜 腦袋就出現以往種種難過的事情 它們是白天的灰塵一吹集散 也是黑夜的咒語 當你想把脾氣發出來時 其實早就沒有任何意義。

下雨了安心了也睡不著了。感覺壓力在緩緩地逼迫我,晚上想太多越想越覺得應該前進,毫不猶豫的前進。想做的該做的實在太多,努力不放棄。
大概只有在這種下雨的深夜,才會想起一些過往。閉眼聽著雨聲,卻怎么也睡不著。過去,現在和未來。
大概真的是老了,老得已經對很多事情迸發不了激情了。多希望我還是那個天真瘋狂的我。
享受孤獨,沉溺孤獨。愿一切安好。

半夜疼醒,外面又下雨了,睡不著,深夜人是不是就會想很多東西啊…本來這半年以來我就想很多,這會兒就更多了,以前的沒心沒肺傻白天真都到哪去了啊…
累…我只希望有個角落在被我呆著的時候能沒有任何尖刺、防備與顧忌的被善待
已是深夜2點48分了,外面下著很大的雨!不是說下雨天會睡的很好嗎?為什么我卻睡不著,,
似睡非睡躺在床上又驚醒過來,睡不著。下雨的深夜,人脆弱了,想太多,又陷入比黑夜更深的惆悵中
時差,睡不著。深夜在下雨,等到天亮,出去。以為雨停了,結果還在下。沿著廣州路和上海路,然后是中山路和中央路,被雨和霧籠罩的玄武湖,看不清遠方,神秘,浪漫。
全身濕透了。感覺好久沒有跑得如此有狀態。好幾天沒什么好好睡覺,以為根本跑不動呢。自己的身體總是這樣背叛自己,所以,要繼續而不要放棄。
回去的路上,車多了,路滑了,盡量控制速度,不要太放開,但還是控制不住。想起了3歲時的車禍。歲月的流逝,自己的無知,算了,不想了。反正,我回來了。今天,會是漫長的一天。

這兩天一直都在下雨 還是挺冷的 晚上實在是睡不著 就把房間里的燈關掉 窗戶開到最大 裹著冬天的棉被坐在窗邊看下雨 被窩很溫暖 夾著雨水和草木味道的風又清涼
透過窗戶一點點蔓延進房間 整個世界溫暖又凜冽 這一刻我選擇什么都不去想 自我保護的屬性也會趨利避害的啟動起來 似乎什么都沒發生 什么都忘了 也還不錯。
最怕下雨天的晚上,一個人的床冷冷空空的,抱緊自己睡不著,堅強到最后,發現熱情也消磨的一干二凈,卻還仍然掙扎著說想去擁有一份真心。
才發現那是多么可笑的期待,連自己都不敢相信,有誰會在夜里想起自己。就連想撒嬌都找不到合適的人選,發現空有一身可愛和防備,最后只能痛哭入睡。
這個時間點還不睡的人,一定有什么心事。今天最開心的事就是見鬼了,曾經有人告訴我,人比鬼可怕,確實很對呀!
所以啊,今天晚上嚇得睡不著,只想睜著眼睛。聽~還在下雨,隨著時間,滴答~滴答~
下雨天就開始頹.能感覺到最近身體更差了,有時候突然的耳鳴暈眩 ,晚上睡不著生理期也不對,之前開的藥 自從回學校就沒吃過,心亂 明知道該干嘛 就是不想去做,然后又內心過意不去 無限惡性循環

下雨天適合睡覺…每天現在的狀態就是白天睡不醒,晚上睡不著…不說了我先去睡一下
我的城市下雨了 可是沒有你 昨天晚上又夢到你了 突然醒了 怎么就睡不著了 ,我好想你啊
其實啊,晚上睡不著的人,總是白天里有點想要掩飾的東西。無數次克制情緒,克制痛苦,克制負能量,不過是我還不夠強大。我很喜歡下雨,不是偶爾的喜歡啊。
下雨了,在這個突然還會有絲絲閃電的晚上,我是最早爬上寢室床的,可是到現在也睡不著,估計室友都睡了,這樣以后難得的景象,像往常又似乎極其遙遠
還是開心的一天,雖然很冷也會忙碌,可是我們已經能從容面對了,訴說著往后的日子也平淡了很多,明天又各奔東西了,滿腦子計算著的也是自己的生活,閑的開心,閑的壓抑
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